孝顺

戴永智 · 发表于 2011-9-5 11:21:14

孝顺

戴永智

孝顺是晚辈对长辈的一种法律义务和亲昵感情表现，是全社会非常关注的伦理道德问题。近年来仍有不少老年人到人民法院状告儿女的赡养案件，这类案件大都以庭前和解撤诉或以调解结案，很少有判决后付诸强制执行。

一、子女对老人不孝，形成的原因是多方面的，一般表现为这几种类型。

缺乏教养型

有些父母，对子女从小无原则的溺爱，娇生惯养，子女幼年时的不敬语言行为得不到及时纠正，纵容其存在和发展，缺乏对他们尽孝心态的教育和引导，子女长大了，仍然没有形成敬老尽孝的良好道德基础，习惯于让父母关心自己，而该做的敬老尽孝义务则抛之脑后，从而成家后出现不孝敬老人的现象。

父母示范型

父母首先要孝敬老人，这对子女是一个很重要的示范作用，家庭是第一个课堂，父母是第一任教师，父母的行为在子女心目中起着迁移默化的作用。

有一幅简明图片和对话，说的一个父亲的父亲年老多病，这位父亲便叫上儿子用箩筐把老父亲抬到山里放下，临走时，儿子要拿回箩筐，父亲问：“拿那干什么？”儿子答：“将来我和我的儿子抬你时还能用”。这位父亲恍然大悟，急忙又和儿子把老父亲抬回家中尽力孝敬。

有位中年妇女，她当年在公婆跟前未完全尽孝道，当了婆婆批评儿媳时，儿媳反驳：“妈，你把当年在我婆面前咋尽孝道事例写出来挂在墙上，我逐条学习。”当婆婆的一时语塞。看来，这个女人当媳妇就没有去想将来自有做婆时。

子女攀比型

有的老人子女多，但到老年却都靠不住，他们的那些子女互相攀比，都不愿多尽义务，甚至对多尽义务者说风凉话：“好表现，人家是亲儿”。

有位老人，六十岁时老婆撒手西去，四个儿子均成家有业，但都不愿和他生活在一起，他只好独自一人自做自吃，想找一个老婆共同生活，可儿子们坚决反对。就这样他独住一间房，生活十八年，七十九岁时因疾而终，在家停尸三天，四个儿子各摆困难不愿出钱，老人不能及时入土为安，后在户族长辈的强令下才平均出钱埋葬了老父亲。

子女嫌弃型

父母老了，体弱多病，有的是长期卧床不起，生活不能自理，给子女带来生活不便和经济负担，时间一长就遭到子女嫌弃，正所谓“久病床前无孝子”。法定赡养老人的责任感，义务感逐渐减弱，完全忘记了父母当年对自己所付出的抚养心血。这些人应理智地细想一下，自己现在是如何善待自己的子女的，就完全可想象回忆起父母当年是怎样抚养自己成人的，想到这里，当羞愧之心犹然产生时，或许能冲垮冲淡“嫌弃老父老母”的不良心理。

当一个人在为自己子孙擦屎尿时，就应该想到，这正是当年父母亲在自己身上所尽抚养义务的重演，然后再对照自己现在是如何对父母尽赡养责任的，这样的对照和联想，或许能让有些人憣然悔悟。

忌恨父母型

对父母来讲，对待子女的态度是公平的，手心手背都是自己肉，只不过他们从内心总希望子女生活能趋于平衡，他们总是关心弱者，“八十岁老，总偏小”。分家处事就会有某些“偏向”。子女对老人这种惯性心理，不理解，不识大理，狭隘自私，小心眼地忌恨老人。当老人晚年需要赡养时，他们才把这些无由的“忌恨”拿出来做为不尽孝道的理由。要知道，兄弟姐妹相互间，也有扶助的法定义务，一母同胞，不必计较纠缠当年父母处置财产的什么公平合理。

儿媳阻碍型

有许多老人的儿子是很孝敬老人的，但娶了个不明事理的媳妇，她进门后横竖都看公婆不顺眼，她掌握钱财收支大权，对公婆花销苛刻制约，丈夫偷偷给父母几个零用钱，她发现后要吵闹几天，使自己丈夫夹在中间，左右为难。

可她对娘家父母却格外大方，嘘寒问暖，关心备至，还要求丈夫和她一样，孝顺丈母娘，稍有差距，就吵闹不休。这种女人应平衡心理，对于自己的行为后果，是否认真考虑过丈夫的心理感受？实际上，你若能支持或一起和丈夫孝敬他的父母，你丈夫内心是感到非常幸福的，他会更加努力为家庭贡献，加倍地孝敬丈母娘。

儿媳虐待型

“八十岁老，偏向小”。大部分老人都选择和小儿子过生活。可有些小儿子婚后却完全受媳妇制约，这真是“鞭炮响、钱断气，娃给媳妇过了继”。

小儿媳进门不久，便与父母分房另度，而父母选择了和小儿过一起生活，就不好意思再回头找其他儿子。

还有这种情况，父亲去世后仅剩母亲一人，虽在同一灶房起伙，但嫌母亲手脏不卫生，便各自做饭，借机油盐开支也分开。不但如此，儿媳常为小事对老母非打即骂，而这个深受父母疼爱过的小儿子，总能对别人说些为妻子辩护的理由。

国家给六十岁以上的农村老人每月发80元生活津贴，儿媳拿上存折不给老人，亲戚让给一半都不行，蛮不讲理，老人只能忍气吞声，暗自流泪，苟且偷安。但愿这样的媳妇能够想到“媳妇自有做婆时”，只要拿出对娘家父母孝心的一半来对待经常见面的婆婆，你的婆婆也会感受到满足的幸福心理。

二、老人怎样面对子女不孝

自我宽慰法

子女的孝道行为，作为老人应该这样想：“我把你养大成人，已尽完了抚养义务，我问心无愧，你们现在应当如何对待我，你自己掂量，我不苛求。”老人如果能抱着这样的心态，就不会对子女的回报过于渴求，就会心安理得，就能避免至少可减轻心理上的失衡，保持一个良好的心情、安度晚年。

老年人一定要保持一种乐观心态，培养滿足心理，做到知足常乐。一日三餐，有醋有盐，散步游转，下棋聊天，轻重不担，快活神仙，只要体健，再活X年。

自我检视法

作为老人也应该经常检视自己，是不是在那些方面做得太过份而伤了儿女的自尊心？这时就要想方设法调整这种关系，遇到儿子、儿媳对你不理、少言语，则要设法寻找突破点，心平气和的与他们谈心沟通，不要放不下长辈架子，总是认为“老子没错，清鼻不给眼睛流。”固执地认为“找儿子谈心，就是给儿子回话”。要知道，儿子再大总是你儿子，总比你小嘛！要达到既是父子，也要是朋友的关系程度。

父母与子女间经常沟通，是解决家庭矛盾激化的最好办法。

避免攀比法

子女孝顺父母标准是什么？客观上没有严格统一的标准。要根据自己子女的实际情况而定，不要与其他老人攀比。有的老人听到其他老人宣扬其子女给买了什么好衣服，好吃的，领他逛了那些大地方……，就觉得自己脸上无光，从内心里就提高了儿女对自己回报心理，但又不好意思说出口，所以就对儿女找岔子、耍脾气。这种攀比心理是不可取的，贻害老人心理不浅。

人世间总有贫富不均的现实状况，这种差别很难消灭。应该看到，你面前的儿女正处在上有老下有小，经济生活负担最重的阶段，回忆自己当年的这个阶段过程，就会理解儿女现在的处境，所产生的那些攀比心理将会慢慢趋于平衡。

表扬肯定法

一个家庭的矛盾，多发生在婆媳之间，“尊婆爱媳”是对双方而言的。做为婆婆要为老有尊，首先，要把儿媳当女儿一样看待，对儿媳的孝敬行为不能抱着理所当然的渴求心理；其次对儿媳的孝敬表现要肯定、要表扬。

有两种婆婆，第一种人，把儿媳当親生女儿一样看待，抱着谅解寛容心理，她对儿媳某种不孝行为，不计较，不外漏，逢人问起，直夸儿媳懂事贤惠，这些话传到儿媳耳中，儿媳便会认真检视自己，更加精心孝敬婆婆，若这样，表现差的儿媳也会变好。

第二种人，她对儿媳一点过错，逢人就讲，毫不掩饰，吵架时只讲其缺点，忘记其优点，总觉得儿媳和女儿差得太远，这样方法适得其反。

儿媳被她宣传得脸无光彩，接下来就是破罐破摔，你再宣传下去，则是恶性循环的后果。所以，做为长辈的婆婆要注意多采用肯定优点，加上表扬宣传方法，改变、容纳成年后才和你相处的外姓儿媳。我不相信，那个媳妇找不出几个优点来。宣扬她的优点，掩饰她的缺点，她脸上有光彩了，为保持这一光环，她就会尽量检点自己在婆婆跟前的孝敬行为。

亲友劝导法

这是不得而为之的办法。有些子女、儿媳，本身素质差，光靠老人自己说教，不可能达到让他们孝敬老人目的，这时，就应求助亲友从侧面劝导。而老人对儿子儿媳还应采取“正面肯定，指出不足”的方法，切不可一概否定，把儿子、儿媳说得一无是处。一般情况下，这种方法是奏效的，实在不行那只有通过法律途径解决了，只有迫不得已时，才需要上法院，这种方法不能冒险使用。

法官也有父母，他们会动之以情，晓之以理，现身说法，调解那种不和谐的家庭关系。一旦调解达成，双方都要珍惜，忘记过去，重新开始。丢不下过去的恩怨，就不会有良好的开端，就失去了成功一半的机会。

三、正确理解孝和顺

孝和順的关系

孝顺实际可分为孝和顺两层含义；孝，是孝敬，是法定的义务，主要指物质上的供养。顺，则是顺应老人的思想意图，让他们欣慰、滿足、高兴，是精神上的抚慰。

有人认为，只要对父母供吃穿，再给几个零花钱就算孝顺了老人，这是片面的理解孝顺。孝和顺二者之间既有区别又有密切的联系；“常回家看看”那首歌词很现实地说出了老爸老妈的心里话。实践证明，孝敬容易顺意难。“顺”字里边包含着猜测及设定的方法，有时甚至要用善意的谎言来欺骗老人，这种“善意的谎言”只要不违法也是可取的办法。

看望老人免除牵挂

如何作到“顺”？对我感触最深的是户县人民法院民二庭庭长张选民，他有一位八十八岁的老母亲，他每周日都要抽空回家探母，睡在老人炕上说说家常话。

他对别人说：“老母健在，每次回家有个妈叫，这是我的骄傲”。我打电话找他也常问，“是不是又回家看骄傲去了？”每遇此情，想到我的母亲七十七岁离世，不由我黯然泪下，我没有“骄傲”了。

张选民同志很孝敬他的母亲，经常和母亲聊天，他知道老母亲放心不下的是女儿生活的困难，知道了母亲的心思，他尽力多给母亲几百元，并说明让母亲拿去解决姐姐的困难。他用各种办法，顺应了老母之心，老母亲自然欣慰长寿。

经常回家看望老人，就会了却老人的牵挂，无论子女年龄有多大，都是老人心中的“牵挂”，老人和你经常见面，他（她）心里就没有“牵挂”了，心情自然愉悦，就身体健康，这正是儿女们所希望的效果。

谎言欺骗老人心慰

还有一位儿子，老父亲七十五岁，患脑梗塞造成半身不遂，可老父亲对以前和他人合伙的账务，总认为其他合伙人还欠自己多少钱自己要不来，心有怨气。虽言语不清，但是仍喊着要打官司。儿子是明事理之人，他了解实情后发现，老父亲理由根本不成立，但患病的父亲决意要打赢这场官司，怎么办？他来和我商量，决定拿上别人一份盖红章的法院判决书，利用父亲不识字的特点念给病中的老父亲听，说法院判决父亲官司胜诉了，又拿出自己的一万元给了父亲，躺在床上的父亲，高兴地说：“这就对了，我没心事了。”人的心情好了，经过一段时间锻炼，这位老父亲能拄着拐杖转游了。

理解老人孤独心理

当前社会上，六、七十岁的老人，遇到比翼双飞几十年的伴侣突然离去，会在他（她）心里造成空虚和孤独，这种孤独寂寞的心理，不是用物质生活的充裕所能完全满足的。他（她）和子女由于经历过不同的社会阶段，两代人之间自然就形成“代沟”。儿女夫妻俩亲亲热热，出双入对更加引起他们的孤独症加剧。

有老婆的当年，希望独立自由放单飞，没老婆了，又想往有个共同语言的说话人。晚辈儿女要观察猜想老人夜深人静时，他（她）独身一人躺在床上，翻身失眠，晚睡早起，在想什么？需要什么？他（她）需要失去的精神情感的抚慰，可对儿女又难启齿。常见的都以生活需照顾为由提出找老伴的要求，做为子女要理解支持、尽量满足其要求。

支持老人夕阳婚配

有位老教师退休后丧妻，两个儿子当着老爸之面确定分工，每个小家陪老爸三个月，照顾老爸起居生活，但这样只轮流了半年，老爸坚决不要他们再去陪伴，提出自己独自生活。大儿子悟出老爸心理，提出僱请一位小老爸十岁的保姆，老爸却“勉强”同意，后来老爸和这位“保姆” 领了结婚证。

还有位退休干部，年龄七十又六，七十岁时丧偶，儿女尽力劝他找老婆，他表面推辞，而内心正中下怀，便“勉强”答应。

儿女们张罗托人找了个“后妈，他们对这位“后妈”也百般孝敬，避开老爸给后妈零花钱、买衣服；后妈生病，亲送医院床前伺候。后妈感到他们比自己亲生儿子还好，更加体贴照顾那位退休老干部，这正是做儿女的所希望的效果。后妈代替他们照顾老爸的起居生活，他们省心去工作，节假日还不忘常回家看看老爸和后妈。这应该成为理解孝顺老人的表率，儿女如果都能象他们，丧偶老人还有何忧伤？

要真心对待莫阳奉阴违

另有位六十五岁的退休领导干部，他的子女处事却不尽人意，老爸五十多岁丧妻，先找了一位女士，可这女人“温柔不足、强悍有余”，在钱财问题上斤斤计较，她给老爸带来的并非快乐，而是无缘由的争吵和苦恼。没法办呀！只得离异分飞，老爸在经济上还被抠了一把。这样就给儿女心里留下阴影，“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。当老爸再次找老婆时，儿女们过于警惕，提出了许多苛求条件，什么几年后再领结婚证呀；考验不合格立即结束关系呀，等等。把老爸的“婚前财产约定协议”反复推敲，表示异议。在老爸态度坚决的情况下，才勉强收回异议话题。老爸欣赏的女人进门后，儿女对其则采取冷落态度，不理、不睬、不问；又借口老爸已有专人照顾，平常很少去老爸家中嘘寒问暖；还把这种态度称之为“决不干涉老爸的婚姻自由”。试想，子女的这种态度，刚进门的那个女人，心情能舒畅吗？你老爸能从她那里得到晚年的幸福吗？

孝顺结合立即做起

所有晚辈人们，对老人一定要做到孝和顺的结合，在物质上可能“孝”差一点，但可用精神上的“顺”来弥补，在“孝”的问题上要用对待自己儿女的心理感受对待老人，在“顺”的做法上，也要象对待幼儿一样，“老小老小嘛！”老人有正当要求，则尽量满足其心理需要；不正确的心理要求，则采取哄、骗、谎言等多种方法，让其得到心理满足，这样，晚辈就能很好地做到孝和顺的结合，真正做到“孝顺”。

当然，有些老人是哄骗不过的，他心里清楚你们在骗他，但他同时也会理解儿女们的良苦用心，并不会直接道破，甘心情愿地接受这种自己心里明白的“谎言骗局”，从而得到另一种形式的心理安慰，他体验到了儿女们为了孝顺自己，实在是难为他们了。

我寄希望社会上所有有老人的晚辈人们，无论是子女还是儿媳，都能做到孝和顺的结合。孝和顺是可以互补的，但缺一不可，满足了父母生活和心理需要，才是做到了“孝顺”。要知道人都会老的，都有需要儿女“孝顺”的阶段，在履行孝和顺的义务中，绝不能等待，“子欲孝而亲不在”曾是多少人的终身遗憾和愧疚？所以“孝顺”必须从现在做起，从小事做起，从自我做起，只有这样才能弘扬中华民族的美德，为构建和谐社会贡献自己的力量。